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素晴らしいほどの不器用さを兼ね揃えた八方美人だと自負してるんですけどね、

自分のことを。

いい意味では決してなくて、どちらかというと風見鶏系のやつで。

残念ながら、この世で私を知っている人間が少なくとも200人はいるんですけど

正直に申し上げると、サシとなるとその200人分、

私は違う対応をしてしまう性分があります。

というのは、人それぞれに感性が違うからです。

私は自分の意思は最低限伝えるし、大体頑固を通すのですが、

それにだって相手に合わせたテンポがあるわけで、

なんなら波長が面白いほど全く合わないこともあるわけで、

だけど自分の言葉も伝えてこそのキャッチボール、コミュニケーションなわけで、

そのためには相手を感じないと何もできないわけなのです。

まあ、下手くそなんですよね。結局。

「私のことを知っているひとをこれ以上つくりたくない」というのが

私の現在の人生のモットーなんですが、

そうはいっても、人脈というのが社会を最大限乗りこなす武器であることも

若くして身をもって痛感したこともあるわけで、

なかなかうまい塩梅がみつからないままこの年まできてしまいまして。

最近ね、仕事でまぁ結構、会社の代表として動く部分ができたわけですよ。

代表というか…どちらかというと斬り込み隊長みたいな立場ですけど。

なもんで、私を名前だけでも知っている人間が前述より爆増したんですよね。

ここ半年で。

もうねぇ・・・まーじでしんどくてこれが。

仕事内容としてはしんどさそんなないんですよね。

結構好き勝手やらしてもらってるし、時間縛られるわけでもないから。

会社の代表というのもそんな苦ではないんですよ。

なんなら支社長代理をやってたくらいですから。

でも私個人を知る人間が増え続けているのがね…どうにもだめで…

よく思い出すんですよね。

高校の時にあんまり学校休まない子が休んだ日があって、

その子とは結構話してたり遊んでたりしてたことはしてたんだけど、

クラスの子に

「ねえねえこまちゃん、なんで○○ちゃん今日休みなの？？」

って聞かれた瞬間にめっっっっちゃ頭プッツンきちゃってね。

これその○○ちゃんと私、めんどくせえ距離感になってんだなって、

その日から距離置いちゃったんですよ。

だって知らねえもんそいつの親でもなんでもねえのに。

や、これは、あまり理解のされない感情であるとわかっちゃいるんですけど

私の意図しないところで他人を紐づけてほしくないというか、

私に固定のイメージをつけないでほしいんですよね、勝手に。

仕事とか物事を結びつけるなら全然かまわないんですけど、

なんか他人とペアリングされんのほんとなんか駄目なんですよね。

ちいちゃい時からの謎部分なんですが、どうせ変なプライドなんでしょう。

そういうのがぐっちゃぐちゃになって本当うんざりしちゃってね、最近ね。

名刺交換する度に、「こいつは今私というものが記憶にのってしまった」って

忘れる忘れないじゃないんですよ、

出会ってしまって言葉を行動を交わした途端に人間は顔見知りになってしまう。

顔見知りという距離の恐ろしさ。

わたしもあんま会わない人の性分なんかいちいち覚えないわけで

でも向こうは覚えているわけで

「こいつとの距離はどこだ？」「どのキャラだ？」って混乱するし

恐怖するんですよ。

いい顔したいわけじゃなくて、私に印象を持ってほしくないというか

頼むから私のことを毎度初対面の奴だと思ってくれと願っているわけです。

社会人失格なことつらつら書いとるけども。

こんなんでも生きて行ってしまうのだから、

どっかで自分のために狡いことしなきゃなってすごくすごく思う。

BBAになったんだから、甘やかしも覚えて恥ずかしげもなくやってかなきゃなと。

ある種、恥ずかしいことはずっとやってきてんですけどね。

30過ぎてこんなもん書いて残してんだからお先真っ暗ですよね。

死んだらこれも燃やしてください。